- RENT A CITROEN C3 PICASSO 133kn/dan - Rent a car Barus:Info +385 21 332 584
- - Chuck Norris je pljunio pa zaronio!!
- RENT A SMART 133kn/dan - Rent a car Barus:Info +385 21 332 584
- RENT A SMART, SUZUKI SWIFT, CLIO, MEGANE, CITROEN C3 PICASSO 133kn/dan - Rent a car Barus:Info.+385 332 584
- Kako sponzorusa broji od 1-10? 1,2,A3,A4,X5,X6,Q7...
- Ako muskarac govori zeni prostote,onda je to sexualno maltretiranje,a ako zena govori prostote muskarcu onda je to 7 kn na minutu +PDV!
- RENT A SMART, SUZUKI SWIFT, CLIO, MEGANE, CITROEN C3 PICASSO 133kn/dan - Rent a car Barus:Info.+385 332 584
- Smart ForTwo 133kn/dan! RENT A CAR BARUS Tel.:021/332584
- U ambulanti dječak promatra ljudski kostur , pa pita mamu: -Mama jesu li ovo rezervni djelovi za bolesnike?
- - Šta je Chuck Norris-u potrebno da za dvije minute ubije 100 000 ljudi? - Pa 100 000 ljudi!
- Dođe pijanac u birtiju i izdere se: - "Svi političari su budale!" Kaže mu Mujo: - "Nemoj vrijeđati!" - "TI si političar?" pita pijanac. - "Ne. Ja sam budala."
- - Kad Chuck Norris pogriješi to nije njegova greška, to je greškina greška.
- - How I Met Your Mother? - Chuck Norris introduced her to me.
- Chuck Norris je preživio smrt!
- Vijesti iz svijeta: - "U Kini se potukle dvije obitelji, najmanje dvjesto ozlijeđenih."
- - Što je to brak? - Period poslije života i prije smrti!
- Najnovija dijeta: - Za dva tjedna izgubiš 14 dana!
- Duhovi sjede oko logorske vatre i pričaju strašne priče o Chuck Norrisu.
- - Zašto muškarac ne moze biti lijep i inteligentan u isto vrijeme? - Bio bi žensko.
- Mujo zgazio pijetla, zaustavio auto te otišao do domaćice: - "Žao mi je gospođo, nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim štetu?" - "Izvolite, kokoši su iza kuće!"
- - Što kažu vlasnici kladionice ujutro kada ustanu? - Ne daj Bože nikome!
- Dolazi Mujo kasno kući pijan i kaže Fati: - "Fato znaš što mi se dogodilo?", a ona će na to: - "To nije važno. Važno je što će ti se dogoditi!"
- - Zašto se muškarci žene? - Da ne moraju više uvlačiti stomak!
- - Chuck Norris je prešao tetris.
- - U prodaji je auto karta Slovenije u prirodnoj veličini!
- Dječak sjedi na pločniku i plače. Dolazi Superman i pita ga: 'Tko te dirao, dečko?' Dječak kroz suze odgovara: 'Chuck Norris.' Superman: 'Eh, što si ga provocirao...'
- -Koje auto može postići brzinu od 120 km/h po makadamu ? - Službeno!
- Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke? Da mu miješa krumpire!
- Na gradilištu viče Mujo: -Suljo, je'l u tebe metar? -Ma jok, jedva 20 cm!
- - Chuck Norris je pojeo sutrašnji kruh!
- - Ne može biti žena toliko ružna koliko ja mogu biti pijan.
- Chuck Norris je brži od sekunde pola sata!
- RENT A SMART, SUZUKI SWIFT, CLIO, MEGANE, CITROEN C3 PICASSO 133kn/dan - Rent a car Barus:Info.+385 332 584
- Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju? Kad ga svrbi, sjedne na stol i kaže: - Ženo treći red, peti kvadrat!
- Hvata bik Muju oko kuće. Fata mu viče: -Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt. -Bolje i infarkt, nego tele - odgovori Mujo.
- Zašto su crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore? - Ako dođu do zemlje morat će je obrađivati!!
- Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca: "Zašto ne ustaneš kada ulazim?" A Crnogorac će na to: "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."
- Pita plavuša plavušu: -Što ti misliš, što je bliže:London il' Mjesec? -Joj, što si glupa.Kao da se London vidi odavde!
- Govori Perica tati: - Tata, tata, rekao mi je jedan dječak da sam peder! - I, jesi ga udario? - Nisam, bio je sladak!
- Pita Perica mamu: - 'Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?' - 'Nije, sine. Da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala!
- Što radi programer kad mu je vruće? - Desni klik i refresh!
- Traži informatičar pozajmicu od kolege: - Molim te posudi mi mi 1000 kuna. A ovaj će: - Evo ti 1024 da bude okruglo!
- Igraju vlasnik i pas karte u parku. Prilazi im prolaznik, pa kaže: - "Bože, što je pametan ovaj pas!" - "Pa i nije baš", odgovara vlasnik. - "Kad god dobije dobre karte, maše repom!"
- Chuck Norris je sa Jadrankom pričao na engleski!
- Pita Perica tatu: - "Tata što je to vakuum?" - "U glavi mi je, sine, al ne mogu se sjetiti!"
- Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantni prsten,sretne ga Haso te pita: - "Mujo bolan zar Fata nije htjela za rođendan sportski auto?" - "Jeste, ali gdje da nađem lažni auto?!"
- Chuck Norris je jednom ušao van!
- Pita plavuša svoju prijateljicu: - "Čujem da si se zaposlila?" - "Da, radim kao ulična prodavačica." - "A, koliko košta jedan metar?"
- Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci: "Samo mirno, gospođo. Kako ćemo doći do Vas?" - "Pa, onim velikim crvenim automobilom!"
- Muškarc sa zgodnom ženom na recepciji uzima sobu i bocu šampanjca. - "Želite li što za suprugu?"- "O da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom."
- - Što 17 plavuša radi ispred diska ? - Čekaju 18-tu jer ulaz zabranjen ispod 18!
- 'Halo, je li to policija?' 'Da, izvolite!' 'Dvije cure se tuku za mene.' 'Pa, što je tu loše' 'Ružna pobjeđuje!'
- Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!' A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'
- Zašto policajac razbija čekićem staklo u prepunom autobusu? Mora na zahod, a na prozoru stoji natpis: 'Razbiti staklo u slučaju nužde!'
- Plavuša vozi i na semaforu udari auto ispred sebe. Izlazi ljuti vozač i dere se na sav glas: 'Ma, jesi li ti uopće polagala vozački ispit?!' 'Sigurno deset puta više nego vi!'
- Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom. 'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!' 'Čuda, Mujo! Čuda radi!'
- Stari doktor kaže mladom kolegi: 'Vidite, medicina je toliko napredovala da praktično više ni jedan čovjek nije zdrav.'
- Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla? Stonoga koja ima ravne tabane.
- Dolazi mladić u apoteku. 'Pet kutija prezervativa, molim.' 'Trebate li vrećicu', upita apotekarka. 'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'
- Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti začuđeno upita: 'Vi se ne pomolite prije ručka?' A prijatelj odgovori: 'Ne, naša mama dobro kuha.'
- 'Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?', pita momak djevojku grleći je u parku. 'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.'
- Pričaju dvije boce piva, kad kaže jedna: 'E, 'ajmo večeras kod mene! Imam praznu gajbu.'
- Pita žena muža: 'Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci?' 'Kako da ne, bio je odličan ulov!' 'E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice!'
- Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš: 'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'
- Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica. Doktor: 'Skinite se.' Starica: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene.' Doktor: 'Pa dobro. Onda isplazite jezik.'
- Što je plavuša napravila kad je čula da se 90 posto nesreća događa u blizini kuće? Odselila je.
- Što kaže pas kada vidi okićeni bor? 'Konačno su mi stavili svjetlo na zahod!'
- Došao je petak i Mujo kaže Fati: 'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.' Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!' 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'
- Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?' Punica: 'A, dok vam ne dosadim.' Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?'
- Što viče plavuša djetetu koje ulazi u more? 'Nemoj daleko, ima grčeva!'
- Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!'
- Jučer je preminuo Chuck Norris. Al´ danas mu je već bolje!!!
- - Chuck Noris je pozvao Krisotfera Kolumba u Ameriku!
- Policajac: - "Znate li gospođo da ste vozili više od dozvoljene brzine?" Gospodja koja ima 85 godina, mirno odgovara: - "Da, znam...ali ja moram brzo voziti prije nego zaboravim kamo idem."
- - Chuck Noris je pozvao Krisotfera Kolumba u Ameriku.
- Na pijaci neka napirlitana gospođa žali se staroj baki koja prodaje voće i povrće: - "Bako, baš vam je skupa roba." - "Nije roba skupa, kćeri, već si se ti samo loše udala!"
- Kaže zeko zmiji: - "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge." Na to će zmija: - "Ma nema veze, bilo pa prošlo." Na to će zeko: - "E svaka ti čast! Evo ruka!"
- Žali se Mujo Hasi da mu je neko ukrao sve kreditne kartice. - Jesi li prijavio policiji? - Nisam i neću. - Zašto? - Pa onaj koji ih je ukrao troši manje nego Fata!
- Kaže Fata Muji: - Puno sličite na mog trećeg muža. - A koliko ste se puta udavali? - Dva puta!
- U kafani u Sarajevu: -Molim vas jednu kavu! -Nema! -Kako nema, pa što piju svi ovi ljudi?! -Kahvu! -Pa zar to nije isto?! -Jel isto da ja tvoju ženu POVALIM il POHVALIM?!
- Zašto se svemir širi? -Zato što svi bježe od Chucka Norrisa!
- Sretnu se dva robota na ulici i kaže jedan drugome: -"Jeli, jeli istina da ti se roditelji rastavljaju?
- Presretne čovjek gospodina u odjelu, izvadi pištolj i zaprjeti: - "Daj mi SVOJE pare!" - "Ali, ... Ja sam ... Političar." - "Dobro onda, daj mi MOJE pare!"
- Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nađi mi Ameriku.' 'Evo je.' 'Dobro, sjedi na mjesto.' 'Haso, tko je pronašao Ameriku?' 'Pa, Mujo!'
- 'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.' 'Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!'
- Pita učiteljica Ivicu: 'Koje vrste ptica su golubovi?' 'To su ptice serice.
- Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.' 'A sad više ne trče?' 'A kad ne kradem više torbice.'
- 'Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?', pita momak djevojku grleći je u parku. 'Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.'
- Što je plavuša napravila kad je čula da se 90 posto nesreća događa u blizini kuće? Odselila se!
- Usred noći budi Fata Muju: 'Mujo, Mujo, probudi se brzo, nisi popio tabletu za spavanje!'
- Pokuca Smrt na vrata i ugleda Chuck Norissa na vratima. Prestraši se, zastane na pet sekundi i kaže: Maaškaree!!!
- Q: Whats the difference between Croatia and Greece? A: 6 months.
- Policajac objašnjava negativne brojeve sinu koji je dobio jedinicu iz matematike: - Kako ne razumiješ? Imaš 10 ljudi u autobusu. Znači, ako izađe njih 15, treba ih ući još 5 da bi autobus bio prazan..
- Momak: Dači bi spavala samnom za 1OO eura? Cura: Ne bi.... Momak: A daj,trebaju mi te pare!
- Pametan muškarac + pametna žena = VEZA... Pametan muškarac + glupa žena = AFERA... Glup muškarac + pametna žena = SHOPPING!
- - Tata, ti si prava škrtica. - Zašto sine? - Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!
- Google je sto posto žensko... ima odgovor na sve!!!
- Kaže učiteljica Ivici: - Jučer opet nisi bio u školi. - Baka mi je bolesna. - To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti. - Slažem se učiteljice, i mi mislimo da baka glumi!
- Split je jedini grad na svijetu gdje je more bistrije od gradonačelnika!
- Angelina snima novi film u Imotskom U ZEMLJI KRVI TI ISUSOVE.
- Bere Fata gljive, naiđe šumar te kaže: - "Fato ove gljive nisu za jelo, otrovne su!" - "Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju."
- Pitali Cigu koliko ima djece. - "Jedanaestoro," odgovori Cigo. - "A znaš li im imena?" - "Znam, svi su mi na M samo mi je MIŠO sa Š."
- - Koja je najgora noćna mora naših carinika? - Europa bez granica!
- Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt koja mu kaže: 'Došao sam vam uzeti dušu!' Mujo: 'Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe.'
- Zašto na vratima policijskog vozila piše 'policija'? Da policajci ne bi ulazili kroz prtljažnik.
- Zašto plavuše mijenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno? Na paketu piše: 'Do 10 kg'.
- Djevojka: 'Gdje je moj rođendanski poklon?' Dečko: 'Vidiš li onaj crveni ferrari?' Djevojka: 'Da, da! Vidim ga!' Dečko: 'E, pa u takvoj istoj boji sam ti kupio lak za nokte!'
- 'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.' 'Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!'
- 'Vidio sam da te je uhvatila policija. Šta se dogodilo?' 'Išao sam presporo.' 'Čekaj, misliš, išao si prebrzo?' 'Ne, da sam išao prebrzo ne bi me uhvatili.'
- Što znači 20 traktora ispred poljoprivedne škole? Roditeljski sastanak!
- Mama pita kćer: 'Dušo, zašto si tako tužna? Što se dogodilo?' 'Ma, onaj moj me strašno uvrijedio.' 'Pa, što je rekao?' 'Da s godinama sve više sličim na tebe!'
- Zašto je Chuck Norris najjači? Zato što vježba dva dana dnevno.
- - Što je vrhunac muške vjernosti? - Triput oženjen, a ima istu ljubavnicu!
- Pilot: - "Kontrola leta, nalazimo se u Madridu, vjetar je povoljan ... Imamo li dozvolu za polijetanje?" Kontrlola leta: - "Pričekajte još koju minutu, sad će Ramos pucat..."
- Ulazi Mujo u kafanu sa puškom, ljut ko ris i kaže: - "Ko je imao seks sa mojim Fatom?!" Sa nekog stola čuje glas: - "Nemaš ti toliko metaka jarane!"
- Doktor lista Mujine nalaze i vrti glavom. - "Gospodine Mujo pijete li?" - "Pa može jedan konjak kad već pitate."
- Razgovaraju muž i žena: Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati? - upita muž. Veći ti je od susjedovog.
- Mujo dođe zubaru i reče mu: - Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije. Samo ga iščupajte da završimo s tim. - Ti Mujo si stvarno hrabar! O kom zubu se radi? - Fato, zini i pokaži mu!
- Učiteljica: - Tko zna brojati do 10 na španjolskom? Perica: - Uno, dos, tres, kvatro... Učiteljica: - Bravo Perice, ajde nastavi. Perica: - I know you want me...
- Policajac sa ženom gleda krimić na televiziji. - Kladim se da je ubojica Tom Cruise. - Ali, dragi, Tom Cruise ne glumi u ovom filmu. - Baš zato. Ima dobar alibi!
- Telefonira Mujo u rodilište da se raspita da li mu se Fata porodila. Medicinska sestra mu reče: - Je li to njeno prvo dijete? - Ma jok, bona, ovdje njen muž!
- Koja je razlika između političara i lopova? Prvog biramo mi, a drugi bira nas.
- - Oprostite, direktore, nismo primili plaću već pola godine. - Oprošteno!
- Chuck Norris je preživio doživotni zatvor.
- Kaže jedan Crnogorac drugom: - Danas sam radio! A drugi će na to: - Ma nemoj, a gdje ti je antena?
- Pita Ivica: Perice, što bi više volio: - Da si glup ili lijep? Perica odgovori: - Da sam glup, normalno. - A zašto? - Ljepota je prolazna.
- Dođe Angelina Jolie u Bosnu i kaže: -meni jedan burek,a za Brada pita!
- Zove štreber s FER-a prijatelja štrebera: “Na tulumu mi je jučer u sobu ušla cura i počela se skidati pred kompjutorom.” Drugi će uzbuđeno: - A koji kompjutor imaš?
- Koja je razlika između dobre i odlične tajnice? Dobra kaže: “Dobro jutro, šefe!”,a odlična: “Jutro je, šefe!”
Najave događanja.
|
1.08.2012.
Utrke Smartova - Prijave,
Promo party
Trke u etapama po pravilima ZabaveTv.
Smartovi su spremni i samo čekaju Vaše prijave. Prijavi se, osvoji vrijedne nagrade i dobro se zabavi. ZA PRIJAVU KLIKNI NA SLIKU ISPOD!  VAŽNO: Prijaviti se mogu svi koji posjeduju vozačku dozvolu. Ugodan provod i dobru zabavu želi Vam ZabavaTv. Više | |
|
1.10.2012.
SPLIT izlasci,
Koncert/DJ
Dragi moji , party ekipa i svi koji imaju želju biti okruženi zabavom , smijehom i ludim
noćima . Da vam zašaram i ja koju crtu , direkcije i lociranja najpopularnijih mjesta ovog
tjedna , ipak se dugo nismo tipkali vrijeme je da opet prakticiramo in odredišta .
Kao što znate prethodnog vikenda su napravljene prve i to više nego usješne tke smartova na
splitskom Poljudu , vrijeme je da se priajvite za drugi krug ukoliko niste sitgli sudjelovati na
prethodniam , sljedeće kreću 1,kolovoza , nastupa 16 ekipa , nemojte oklivati odmah popunite
formular i krenite a avanturom u zabavu . Ako si zainteresiran za drugačiji petak, uz totalno
opuštenu atmosferu i akcijske cijene pića, udruga S4S te poziva u caffe OCTOPUS bowling.
Za sve S4S Card korisnike bowling 50% jeftiniji + akcijske cijene pića. Cub Vanilla i Canto
Promotion pozivaju Vas na Večer studenata FESBA uz koncert NENE BELANA!
Pretprodaja ulaznica (40,00 kn) - Vanilla Bar Split, caffe barovi Senna, Magan i Karoca,
fotokopirnica Kakadu (FESB), te na štandu na ulazu FESB-a od 10.00 do 14.00 sati ili na dan
koncerta uz cijenu od 50kn . Kao I uvijek imate destinacije sigurne ludosti na lokacijama
Kauria te restorana Rusulica .
Lijepu zabavu tim Zabave TV . Više
|
DOBRE VIJESTI
UGOSTITELJI, PRIKLJUČITE SE PROGRAMU
ZabavaTV poziva sve vlasnike ugostiteljskih i ostalih objekata, da se priključe programu "ZabavaTV u tvom lokalu".
ZabavaTV nudi vlasnicima da unaprijed, i sami kreiraju svoje video playliste te ih pustaju gostima u definirano doba dana.
Sve dodatne informacije mozete dobiti ukoliko nas kontakirate na:
098/605-987 i zabavatv1@gmail.com
ZabavaTV nudi vlasnicima da unaprijed, i sami kreiraju svoje video playliste te ih pustaju gostima u definirano doba dana.
Sve dodatne informacije mozete dobiti ukoliko nas kontakirate na:
098/605-987 i zabavatv1@gmail.com
SMS Služba za korisnike: zabavatv1@gmail.com ili 021/688-505 od 09 do 16 sati
Organizator usluge:Slučajan partner d.o.o., Trumbićeva obala 13, 21000 Split, OIB: 82193539325
Tehnička podrška (davatelj usluge): NTH Media d.o.o., Horvaćanska 17a, 10 000 Zagreb, OIB: 59547672558. Tel:01 6388 160
Organizator usluge:Slučajan partner d.o.o., Trumbićeva obala 13, 21000 Split, OIB: 82193539325
Tehnička podrška (davatelj usluge): NTH Media d.o.o., Horvaćanska 17a, 10 000 Zagreb, OIB: 59547672558. Tel:01 6388 160
|
ZabavaTV © 2009-2012 | Web design by VinisWEB |
 |